気づいたら二日経っていた。心は元気だと周りには言ったけれど、実際はフラッシュバックして心が参っていたみたいだ。時間差で気づいた。
希死念慮がある。いつも、ある。それでも、陰に隠れている日が多かった。フラッシュバックしてしまってから存在感が増している。
今日は家族と喧嘩をしてしまった。自身の怠惰のせいだ。勿論動けない日も、寝ていないと過去のこととか死とか考えちゃう日もあったけれど、総じて自分が怠惰なせいだと思う。でも何もしていない訳ではなかった。ちゃんと努力してた日もあった。それでも、他のことは出来ているのに、その点においては親の目の届く範囲の努力が見えなかったからダメだったんだと思う。
パニックだった。自傷行為はダメだって分かってるのに、痣ができるまで自分を殴ってしまった。その痣ごと、抱きしめてくれる人間なんていないのに。
感情のタガが外れて、希死念慮があると吐露してしまった。甘えているからそんなこと考えるんだ、論点を変えるな と怒られてしまった。そっか、死にたいという感情は認められないのか。絶望かも。やっぱり生きることが辛い。いまは毎秒、この瞬間が自分の終わりであればなんて願ってしまう。傲慢で我儘。それでも消えたい。
